CEDRIC GROLET - Ceci n'est pas un oeuf de dragon.

CEDRIC GROLET - Ceci n'est pas un oeuf de dragon.

Vous voyez le moment où Cersei Lannister est dénudée en face de King’s Landing et la procession commence : “ Shame ! Shame ! Shame !” crient-ils. Alors pas de spoilers, hein, parce que le dernier épisode n’est pas encore sorti. Bon, rien à voir avec la pâtisserie mais on est quand même un TANTINET énervés pour cette dernière saison GOT un peu nunuche sur les bords où, mis à part le gros BBQ et la mort de plein de perso sympas… les perso qui survivent semblent être tous devenus très débiles. On ne saura jamais pourquoi le roi de la nuit faisait ses sculptures de chair humaine découpée (quel grand artiste contemporain, beaucoup mieux que Koons ) et à quel point les deux autres dragons étaient cons vu que ils ont pas réussi à esquiver une seule fuc***g lance alors que Drogon lui en esquive pleeeins. Aussi la compagnie dorée, là. Ah mais genre TROP utiles. Heureusement que les éléphants sont pas venus. Sinons ils seraient morts aussi de manière scandaleuse et le WWF aurait été bien plus violent qu’un ptit bunch de kékés en armure dorée. Non, OK J’ARRETE. En fait ma pensée est partie des oeufs. Les oeufs de dragon.

BREF. Là je voulais pas parler des œufs de dragon, mais de l’oeuf de pâques de Cédric Grolet.

-”Pourquoi t’as attendu aussi longtemps? c’est fini pâques !” j’entends vos petites voix me dire ça…

Ouais bah désolés, fallait assumer. Fallait prendre le temps de digérer. Fallait assumer le fait que on est allés chez Yann Couvreur. Et que en fait on est aussi allés chez Pierre Marcolini. Et que en fait oui, bah oui, on est allés chez Ducasse aussi. Et puis, voilà, Vincent rentre à la Maison avec ça :

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Quel Mal peut-il nous faire, un si petit oeuf?

Ouais. Vous savez ce qu’il nous a fait le Cédric? il nous a mis le beurre de cacahuète. Oui. Du sel et du gros, gros beurre de cacahuète.

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Voilà. On vous l’écrit avec un certain retard, parce que quand même on devait le brûler et le digérer cet oeuf. Parce que il était vraiment Bon. Draconiquement BON. Après c’est Cédric Grolet. Trouvez-moi un seul truc PAS bon fait par ce mec.

Donc oui …. Shame, Shame , Shame.

Et pour vous monter que on a pas déconné un peu, mais beaucoup, on a même fait un cracage Ducasse:

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Très Bon, mais j’ai pas forcément accroché avec le design de l’oeuf “boite”.

Elle en a vu du Chocolat cette Nappe.

VALAR CHOCOLATIS

VALAR GLICEMIE

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